Google Scholar

Dia de muertos ó Halloween ¿?

Chilangoland es uno de los pocos pueblos que se burlan de su desgracia (bola de pendejos) y la muerte no es la excepción. Goza y se divierte burlándose de ella, la llama de mil formas, "la pelona", "la parca", "la huesuda", "la tilica y flaka"... a tal grado llega su puta burla que hasta se hacen calaveras de azúcar con el nombre de los difuntos en la frente. Lo mismo las hay de chocolate, que de amaranto, piloncillo (muy raras hoy en dia) e inclusive hasta de caramelo, dependiendo del gusto del cliente. Para desgracia nuestra, y para fortuna de los comerciantes jijos del cocho, el "Día de Muertos" coincide en el calendario con el puto y apestoso "Halloween" o "Día de Brujas", celebración que se realiza principalmente en las ciudades y que es netamente de origen gringo. Así los escaparates de almacenes, tiendas departamentales, pastelerías y restaurantes se llenan de calabazas, brujas, gatos negros, fantasmas y demás pendejada y media.

El resultado del comercio y su dia de brujas; Cientos de niños recorriendo las calles para tocar en las puertas de las casas y tomar por "asalto" (pues eso es lo que hacen los chamacos jijos de la.. que hasta dan mas miedo que un verdadero delincuente) a los transeúntes y automovilistas pidiendo dulces y monedas (preferente mente monedas, pues con eso compran sus "Sonric´s"), aunque claro como toda costumbre extranjera y como buenos MexiNacos que somos pues las adoptamos y hasta les damos un toque mas al puro estilo chilango, aquí en nuestro país es más común escuchar la típica frase: "Me da para mi calaverita". Aunque yo siempre les digo.... A LA VERG.....JIJOS DE LA CHING....

Asi que ustedes deciden.... ver una ofrenda con cultura o weyes simiescos disfrasados de seres sin sentido... PODRIAN DECIR QUE SUS CHAMACOS SE VEN HERMOSOS Y QUE LO HACEN COMO PURA DIVERCION, PERO A LA LARGA...... NOS OLVIDAMOS DE NUESTRAS COSTUMBRES.....

The never ending story OST

La Historia Sin Fin - Soundtrack
Les dejo este OST de una muy buena pelicula de los 80´s, espero la recuerden como yo.. Y dejen sus comentarios, para subir mas..


01) Neverending Story
02) Swamps Of Sadness
03) Ivory Tower
04) Ruined Landscape
05) Sleepy Dragon
06) Bastian's Happy Flight
07) Fantasia
08) Atreju's Quest
09) Theme Of Sadness
10) Atreju Meets Falkor
11) Mirrorgate - Southern Oracle
12) Gmork
13) Moonchild
14) The Auryn
15) Happy Flight

33.5MB

Escucha Pequeño hombrecito por Wilhelm Reich

Asi es colegas de psicologia, esta vez les dejo un muy buen libro..
Se trata de nada mas ni nada menos de Reich, aqui pueden bajarse el libro en PDF. Unos lo adoran, otros lo odian,pero yo solo lo analizo por sus ideas tan llamativas...

Aqui les dejo un extracto del libro:
  • No soy Rojo ni Negro ni Blanco ni Amarillo.
  • No soy Cristiano ni Judío ni Mahometano, ni Mormón, ni Poligamio, ni Homosexual, ni Anarquista ni Boxer.
  • Abrazo a mi mujer porque la amo y la deseo y no porque tenga un certificado de matrimonio o porque esté sexualmente hambriento
  • No pego a los niños, no pesco ni cazo ciervos o conejos. Pero soy un buen tirador y me gusta dar en el blanco.
  • No juego al bridge ni organizo fiestas para extender mis teorías. Si mis enseñanzas son correctas se extenderán por sí mismas.
  • No someto mi trabajo a ningún oficial sanitario a menos que lo haya profundizado mejor de lo que yo lo he hecho. Y Yo determino quién ha profundizado el conocimiento y los vericuetos de mi descubrimiento.
  • Respeto estrictamente toda ley razonable, pero la combato cuando es obsoleta o sin sentido. (No corras al juez municipal, Pequeño Hombrecito, ya que él hace lo mismo si es un individuo decente).
  • Quiero que los niños y los adolescentes experimenten su felicidad corporal en el amor y que la disfruten sin ningún peligro.
  • No creo que para ser religioso en el auténtico sentido de la palabra, uno tenga que arruinar su vida amorosa,, rigidizarse y reprimirse en cuerpo y alma.
(Click en la imagen para bajar el libro)

Los hombres son..

Esta es la lista que una amiga me paso con respectoa los hombres...

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.


COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.


COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué...


COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..


COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...


COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....


COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar..



COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.


COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.


COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.


COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados,
y los que quedan son minusválidos
o demasiado pequeños...



COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.


COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.


COMO EL CEMENTO...
tardan un rato en ponerse duros...


COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.


COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.


COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas ... jajajajaja

Manual para entender el español de los hombres..

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...

QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

Manual practico para entender el español de las mujeres..

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS...= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

Varios ¿Por que? Sin resolver...

Son varios porqués pero estan buenos

  • 1 -¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
  • 2 - ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
  • 3 - ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
  • 4 -¿Por qué nos da por ir al refrigerador cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
  • 5 -¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Un Alien?
  • 6 -¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
  • 7 -¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
  • 8 -¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
  • 9 -¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda velocidad?
  • 10 -¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
  • 11 - ¿Porqué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!! jaja
  • 12 -¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
  • 13 - ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

PROFECO vs PIRATERIA

Les presento un detallado análisis de la situación del cine en México donde se ve la ineptitud de cierta industria y de sus elevadisisimos costos de ver una pelicula mediocre o sin sentido, o solo para perder el tiempo..….
  • Es 23 veces más caro ir la cine que comprar una película pirata
  • Sólo 30.5% de los cinéfilos acude a las salas de exhibición

Además del costo por entrada, los cinéfilos deben cubrir el transporte o el estacionamiento y los chuchulucos que consuman...

Chilangoland.- Para una familia de cuatro miembros en chilangoland ir al cine una vez al mes implica un gasto promedio de 456 pesos, mientras que comprar una película de estreno de las llamadas “pirata” cuesta entre 16 y 20 pesos, en promedio.

Es decir, si esa familia de cuatro miembros quisiera ir al cine diariamente durante un mes tendría que gastar 13 mil 680 pesos en promedio, en tanto que ver una película pirata durante el mismo lapso conlleva un gasto máximo de 600 pesos.

Asimismo, ver 30 películas al mes a través de la televisión de paga tiene un costo máximo de 330 pesos, sin que exista un límite en el número de miembros de la familia que la pueden disfrutar.

Esta situación explica por qué sólo 30.5 por ciento de los cinéfilos acude a las salas de exhibición, debido a que el gasto mínimo por persona oscila entre 80 y 114 pesos, reveló la Procuraduría Federal del Consumidor (Profeco).

Y es que, sin contar el pago de estacionamiento o transporte, una familia de cuatro integrantes gasta en el cine entre 320 y hasta 456 pesos, cantidad suficiente para surtir una lista de útiles escolares de quinto o sexto grado.

Debido a esto, de los aficionados quienes acuden al cine 39 por ciento lo hace una sola vez al mes; 31.9 por ciento cuatro veces o más; 27 por ciento dos veces y dos por ciento sólo tres veces.

En tanto, del resto de los cinéfilos 29.1 por ciento compra las películas, 12.6 las renta y 27.8 por ciento las ve en televisión abierta o por cable.

Esa última opción parece ser la más económica, ya que según datos de la “Brújula de Compra” de la Profeco, si se contratara televisión de paga sólo para ver películas y se disfrutara una cada día, el consumidor gastaría entre 3.00 y 11.00 pesos diarios.

Y si a ese costo se agregan las palomitas de microondas con un precio promedio de 5.00 pesos y un refresco de lata de aproximadamente 6.00 pesos, el costo mínimo por disfrutar una película en casa diariamente es de 14 pesos y el máximo de 22 pesos, lo que no sucede en los cines, pues los costos de sus Combos de mierda son muy elevados...


Por tanto, el gasto familiar por ver 30 películas al mes a través de la televisión de paga sería de entre 90 y 330 pesos, cantidad que contrasta con los 320 y hasta 456 pesos que tendría que pagar una familia de cuatro integrantes por acudir una sola vez en el mes al cine.

Estas cifras son resultado de un sondeo en línea y una encuesta de la Profeco entre 300 personas en el Distrito Federal y 11 municipios del Estado de México, investigaciones que muestran además que de aquellos que prefieren adquirir películas, más de 70 por ciento compra copias ilegales por las que paga entre 16 y 20 pesos.

Respecto a la frecuencia con la que el consumidor adquiere este tipo de películas, la Profeco precisó que 33 por ciento lo hace diario; 27.3 por ciento cada 15 días y 22.7 por ciento cada mes.

Ello implica que el gasto por comprar diariamente una película pirata durante un mes sería entre 480 y 600 pesos, cantidad que no se compara con los 456 pesos por ir al cine una sola vez al mes.

Otro dato importante es que 26.2 por ciento de los cinéfilos no percibe ningún salario y sólo 20.2 por ciento tiene captaciones económicas mensuales promedio mayores a los 14 mil pesos.

Por lo que se refiere a la nacionalidad preferida de las películas, 47.7 por ciento de los cinéfilos las prefiere de origen estadounidense y casi 25 por ciento nacional.

En cuanto a los géneros preferidos, 26.4 por ciento opta por las de acción; 14.9 por ciento por la comedia; 12 por ciento por las infantiles y 10.7 por ciento por las de terror.

Con estos datos, yo mejor los invito a dejar de ir al cine, y dejar de comprar pirateria... Mejor renten su peli en casa y en primera fila!!!!

www.informador.com.mx

Kepler y sus Leyes....

Desde la antigüedad el hombre trató de buscar la presunta regularidad que gobernaría el movimiento de los astros sobre el firmamento y de elaborar modelos de este movimiento. Naturalmente los primeros modelos ponían a la Tierra como centro del Universo y a los demás astros girando en torno a ella. ¿O no es acaso que todos vemos a los astros girar aparentemente en torno nuestro? ¿Quién puede dudar de que esta sea la hipótesis más fácil de formular?

Este modelo tuvo que afrontar diversos problemas. Uno de ellos fue que ciertos cuerpos no parecían acompañar el movimiento de la bóveda celeste, sino que presentaban un movimiento hacia el este relativo a las estrellas. Estos cuerpos fueron llamados planetas, palabra que deriva del griego y significa errante, justamente debido a su movimiento. Para resolver estos problemas Claudio Tolomeo (100-170 d.c.) elaboró un modelo donde la Tierra ocupaba el centro y los demás astros giraban en distintas “esferas” como en la figura.



Uno podría explicar las diferencias de velocidades de los cuerpos sobre el firmamento por el hecho de que estos giran sobre distintas esferas. No obstante la solución no era tan fácil, ya que los planetas presentaban un movimiento llamado retrógado, esto es en algunos momentos aparentaban invertir su movimiento sobre el fondo de estrellas hacia el oeste, para luego invertirlo nuevamente y seguir su curso “normal”.

Para resolver este problema, Tolomeo imaginó el movimiento de los planetas como compuesto de dos movimientos: el movimiento sobre su esfera principal y otro movimiento sobre una “esfera” secundaria que a la vez se movía sobre la principal. Este modelo se llamó de los epiciclos.

A pesar de esto el modelo seguía presentando desajustes con la observación. Esto lo llevó a Tolomeo a complicar su modelo agregando esferas terciarias y epiciclos. Este modelo fue el oficialmente adoptado por muchos siglos.

Muchos años después entró en escena Nicolás Copérnico (1473-1543 d.c.) quien revolucionó la concepción del universo poniendo el Sol en el centro del universo y a los demás astros, incluida la Tierra girando en torno suyo sobre círculos. Es oportuno aclarar, que Copérnico no fue el primero en hacer esta suposición, ya había sido precedido siglos antes por Aristarco de Samos (310-230 a.c.). Este nuevo modelo tuvo grandes éxitos, como por ejemplo explicar el ciclo de estaciones en la Tierra. De todas formas, aún se seguían dando incoherencias con las observaciones que llevaron a Copérnico a corregirlas…¿Adivinen cómo? En efecto, introduciendo epiciclos en las órbitas.

Mucho se ha dicho y escrito sobre el conflicto entre geocentrismo y heliocentrismo, cuya épica incluye a Galileo admitiendo, a su pesar, el geocentrismo, pero afirmando entre dientes que (La Tierra) “Sin embargo se mueve”. Muchas veces, se equipara el geocentrismo, con una doctrina mística y a la Iglesia con una institución oscurantista que impide el desarrollo de la ciencia. El caso es que la Iglesia tuvo éxito en conservar el valioso conocimiento de los antiguos griegos por siglos, muchos más que los que separan Copérnico de nosotros, y que también las teorías copernicanas no producían una mejora sensible en las predicciones de las posiciones de los astros. Toda revolución científica es acompañada de su contrarrevolución igual de virulenta. Cierto es que hay que admitir que los métodos eclesiásticos de amenazar con la hoguera a los herejes puede ser tildado como un recurso autoritario.

El golpe de gracia al geocentrismo lo propinó el héroe de esta historia: Johannes Kepler (1571-1630 d.c.), quien elaboró un modelo de una precisión sin precedentes. El admitió el heliocentrismo pero para el movimiento de los planetas formuló las siguientes Leyes:

1. Los planetas se mueven en torno al Sol sobre una elipse ocupando el Sol uno de los focos de la misma.
2. La rapidez del movimiento de un planeta sobre su órbita es tal que la línea que une el Sol con el plantea barre áreas iguales en tiempos iguales.
3. El cuadrado del periodo orbital es proporcional al cubo del semieje mayor de la elipse.

Estas leyes, aparte de más simples que todo el aparato de epiciclos, se ajustan tanto a las observaciones que hacen imperceptibles sus “incoherencias” con las observaciones en un tiempo de, digamos, la vida de un hombre, al menos con los instrumentos de medición con los que contaba Kepler.

Las leyes no son exactas por completo pues desestiman pequeñas perturbaciones de los movimientos planetarios, como por ejemplo la atracción de los planetas entre si correcciones relativistas (por ejemplo con Mercurio son perceptibles efectos relativistas). No obstante hasta hoy día encontrar los elementos keplerianos de las órbitas es una cuestión central.

Aquí cabe mencionar que Kepler basó sus trabajos sobre las meticulosas mediciones que hiciera Tycho Brae, astrónomo danés bastante extravagante y peculiar, que usaba una nariz de oro (pues había perdido la suya en un duelo de juventud) y que solo en su lecho de muerte le legó a Kepler sus observaciones.
Le recomendó que comenzara con Marte ya que en su movimiento aparente parecía el más peculiar y difícil de corresponder con una órbita circular.
A tal punto llegaba la exactitud de las mediciones de este astrónomo pre telescópio y la fe ciega que en él tenia Kepler, que desechó la órbita circular para Marte pues dos observaciones de Tycho no coincidían con lo previsto por tan solo 8 minutos.

Muy brevemente queríamos contar que esta historia continúa con el aporte de Sir Isaac Newton ( 1642-1727 d.c.), quién formuló las leyes fundamentales de la mecánica, que se aplican tanto a los movimientos de los planetas en el cielo como al de un péndulo sobre la superficie de la Tierra, y de las cuales las leyes de Kepler se pueden derivar. Newton afirmó que todo los cuerpos ejercen gravedad, de modo que los planetas ejercen entre si fuerzas gravitatorias que perturban, muy poco, la órbitas elípticas que predijo Kepler.

Esta mecánica es hoy llamada clásica y se siguen investigando sus consecuencias hasta el día de hoy. Al contrario de lo que pueda parecer, la teoría de la relatividad de Einstein no ha quitado interés en las investigaciones en mecánica clásica. Por ejemplo los matemáticos Kolmogorov, Arnold y Moser han elaborado el siglo pasado lo que se conoce como teoría KAM que es muy importante para entender distribuciones de asteroides.

T. Khun. La revolución Copernicana Planeta- Agostini. Bs. As. (1993)
A. Morbidelli. Modern Celestial Mechanics, aspects of Solar System Dynamics

La ciencia y sus falsos mitos...

“Hay que beber, como mínimo, 2 litros de agua al día”
  • MENTIRA: El origen de este falso mito puede datar de 1945, cuando se hizo pública una recomendación en la que se establecía que la cantidad de agua que debía tomar cada adulto, en la mayoría de los casos, era de 2,5 litros al día. Aquella recomendación continuaba afirmando que cada persona debe consumir un mililitro de agua por cada caloría de comida y que la mayoría de esta cantidad está en las comidas.
  • VERDAD: Si se ignora esta última frase, se puede interpretar que, efectivamente, debemos tomar 2 litros, ocho vasos, de agua diarios. Por el contrario, beber agua en exceso puede ser perjudicial y puede, en algunos extremos, causar la muerte, ya que puede provocar un desequilibrio del sodio en el cuerpo: hiponatremia.

“Sólo usamos el 10% de nuestros cerebros”

  • MENTIRA: A pesar de los avances en neurociencia, seguimos creyendo que usamos, tan sólo, el 10% de nuestros cerebros. Esta sentencia falsa se le adjudica a Einstein, pero no hay ninguna cita textual del científico que lo corrobore. La creencia procede probablemente de 1907, para alentar el afán autodidacta.
  • VERDAD: Lo estudios realizados sobre daños cerebrales demuestran que usamos mucho más del 10%. No hay áreas dormidas y prácticamente ninguna parte del cerebro está del todo inactiva.

“El pelo y las uñas siguen creciendo tras la muerte”

  • MENTIRA: La leyenda nace en Sin Novedad en el Frente, donde el autor describió cómo siguen creciendo las uñas de su amigo tras la muerte de éste.
  • VERDAD: El antropólogo William Maples lo desmiente: “No es más que un espejismo, no ocurre tal cosa”. La deshidratación del cuerpo tras la muerte puede provocar que la piel se retraiga en el pelo y las uñas, creando la apariencia de que han crecido. El crecimiento de uñas y pelo requiere una compleja regulación hormonal que es imposible tras la muerte.

“Leer con poca luz destroza la vista”

  • MENTIRA: La idea de que leer con luz tenue puede acabar con tus ojos tiene su origen en la propia experiencia. Leer con poca luz hace que los ojos se resequen porque parpadeamos menos y a veces podemos tener la sensación de que no vemos bien.
  • VERDAD: Los efectos negativos son temporales, pero es imposible que cause un cambio permanente en la estructura de los ojos.

“El pelo no crece más fuerte tras afeitarnos”

  • MENTIRA: Ni más oscuro ni más fuerte. El pelo afeitado no crece con más fuerza como se demostró ya en 1928, en un ensayo clínico. Durante el afeitado se elimina la parte muerta del cabello y no la viva, que está bajo la piel.
  • VERDAD: El cabello es más oscuro porque aún no ha sido expuesto al sol y no tiene el extremo tan fino.

“Los móviles son peligrosos en los hospitales”

  • MENTIRA: No hay casos de muerte causada por el uso del móvil en un recinto médico. Esta creencia se ha extendido desde que The Wall Street Journal se hizo eco de esta información, dándola como cierta, en un artículo que citaba más de cien casos de posibles interferencias electromagnéticas en aparatos médicos antes de 1993.
  • VERDAD: Sí es cierto que los móviles causan interferencias un 4% de las veces cuando están a menos de un metro de los dispositivos aunque menos del 0,1% son serios.
Fuente; www.bmj.com

Manipulacion de niños.. (Y nosotros lo permitimos)


Desde mi punto de vista el que manipula niños para conseguir fines de adultos, deberá de ser considerado criminal de guerra.

Este pensamiento lo tuve, al observar como niños muy pequeñitos, son manipulados desde la educación, para aceptar una determinada versión de la historia, manipulada para los putos fines de determinados grupos políticos (en última instancia económicos).

No recuerdo quién decía una frase como ” Controla las aulas y controlarás el futuro de la nación”.

Ninguna manipulación es aceptable, pero la más corrupta, la más sucia, apestosa, cruel, la más asquerosa sin duda alguna la que se ejerce sobre niños y niñas. ¿Por qué?. Porqué muchos adultos, tenemos la opción de permitir o no la manipulación (eligiendo escuchar otras opciones, ampliando nuestra cultura y conocimientos, negandonos a seguir por miedo los discursos oficiales de nuestras sociedades), pero LOS NIÑOS NO PUEDEN.

Otra situación similar se produce en los industriales que usan productos que SABEN son cancerigenos, o que al menos TIENEN SERIAS DUDAS SOBRE ELLO, y sin embargo, optan por venderlos en productos destinados al público infantil. Yogures, galletas, panes, pastelitos, gomitas, habitualmente tienen este tipo de componentes (aditivos, conservantes y colorantes). YO como adulto, puedo elegir, correr o no el riesgo de tomar estes productos. LOS NIÑOS NO PUEDEN.

Atentado contra los derechos humanos.. Imposicion Social

La imposición social de una forma de vivir, pensar, hablar (de una manera determinada, en un idioma determinado), es un atentado contra los derechos humanos, sean o no conscientes de ellos los afectados (quizá sea mucho más grave, cuando no son conscientes, de hecho).

El volumen de una vaca calculado en la UAM

Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Físico o Ex-Físico : Supongamos que la vaca es esférica…

Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.

Informático: for (vaca=0;vaca

Biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.

Veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.

Ganadero: ¿para que puta madre quieres saber el volumen de una vaca?

Estudiante de secundaria:
Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii

Estudiante del Bachilleres: Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio

Universitario borracho: Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes we!!.

Geólogo: 4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.

Paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.

Economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.

Carnicero: Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.

Psicólogo Social : ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no, o los otros quieren? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo o tu pareja? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.

Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.

Médico: Que ingresen a la vaca y le hagan estas pruebas que prescribo. Sí, ya sé que no tienen que ver con el volumen, pero ¿hace cuánto tiempo no le han hecho un chequeo?. ¿Qué? ¿Cómo que no se entiende lo que he escrito?

Sacerdote: Podremos medir su volumen, pero ¿qué nos dice un número? Nada. Un numero más en las listas de datos. En cambio, más nos puede servir preguntarnos ¿Qué suerte tengo de poder medir una vaca? Hay mucha gente que pasa hambre y no puede medirla ni comérsela. ¡Cuántas gracias hemos de dar al Señor por poder tener una vaca! ¿Habéis pensado en ello? Un animal tan hermoso, bello y nutritivo para el hombre, un prodigio de la biología que nos habla del inmenso poder creador de Dios, de esa belleza tan particular que imprime en todas sus criaturas.
Pero preguntémonos también, queridos hermanos, ¿qué hacemos por esa pobre gente que no tiene estas oportunidades, que no tiene vacas porque pasa hambre y necesidad? Medita, hijo mío, estas preguntas que te dejo en el aire, y si de un acertijo matemático como éste, sale un poquito de luz y reflexión sobre la solidaridad y una oración de agradecimiento al Señor por el milagro de poder comer el pan de cada día, habrá valido la pena este pequeño rato que compartimos juntos. Muchas veces, la felicidad es darte cuenta y agradecer lo que tienes, en vez de quejarnos por lo que no tenemos. ¡Cómo cambiaría nuestra vida desde esta óptica más positiva! ¿No creéis? Hoy en día no se oye más que eso: quejas, quejas, quejas. Qué poco espíritu de agradecimiento, de resignación para llevar la cruz que el Señor nos da, y de alegrarnos por esos pequeños bienes, esos pequeños detallitos de cada día que tanto nos sirven y alegran la existencia. Os propongo, queridos amigos, un par de minutos de silencio, el lenguaje que habla nuestra alma, para pensar en estas palabras.

Empresario: Creo que tengo por aquí el número del ganadero proveedor, voy a llamarle a preguntárselo. Tú busca, mientras tanto, en esa agenda el del colegio de veterinarios, por si el proveedor no lo supiera.

Vendedor: ¿Volumen? Son grandísimas, hermosísimas, oiga. Mírelo usted mismo, no le miento. Son como hace tiempo que no se ven las vacas. ¿Y la carne? ¿Ha probado usted la carne? Permítame que le ofrezca un filete de una pieza que tengo de muestra. Son vacas gordas, grandes, pero buenas, con lo que usted se va ahorrar muchísimo y va a obtener más beneficios, tenga en cuenta que la carne que sale de una vaca de éstas es casi como dos terneras de esas que puede encontrar en otros sitios, pero sólo tiene que alimentar y cuidar un animal. Es una oportunidad inteligente, se lo digo porque es la verdad. Están teniendo un éxito grande, y cuando se acabe la partida se han acabado ¿eh? No quiero meterle prisa, pero por si acaso viene usted el mes que viene y ya no hay, que no diga que no le he dicho nada.

Estudiante de primaria : PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU

El toro: Pues las tiene muy grandes sí. mmmmmm

Astronomo: En la proxima mision espacial (2032)metemos a la vaca en un trasbordador, cuando la vaca empiece a flotar observamos si los astronautas se mueven, si es asi, en la proxima mision (2069) metemos a dos vacas y volvemos a observar si los astronautas se mueven…
cuando los astronautas dejen de moverse, estimamos que por el (2259) el volumen total de la nave menos el volumen de los astronatuas mas los equipos sera el volumen que ocupan las vacas…

El porno mantiene vivo este blog....Vale madre!!!

Después de algunos días y unos cuantos votos dados, HEY-CHILANGO en su claro aprecio al gusto de sus lectores ha decidido que desde hoy habrá porno entre sus posts. Creo que el resultado que la encuesta arrojó fue contundente y solo queda por agradecer a las pocas personas que se molestarón en votar, a esto se le llama democracia (segun lo aprendido en la UAM). Lo destacable a mi punto de vista, fueron los 21 votos dados hasta el día del cierre, cuando pensé que no iban a pasar de 10 ya que la caja no contaba las personas que llegan seguido a Hey-chilango, sino que tomaba 1 voto por PC, aunque se que no es número de votos para categorizar como entusiasta al menos sé que ya va agarrando más jalé el blog. Bueno los dejó con el resultado final de la encuesta en la siguiente imagen.
Por cierto, creo que también pondré de vez en cuando algunas encuestas, aunque como vieron la gente esta ansiosa por ver porno en Hey-chilango.

Ir al cine esta cabron... mejor rento en blockbuster!!!

Si, esta cabron ir al puto cine de mierda.. la ultima vez que fui termine haciendo un megacoraje, y la que lo soporto fue mi amiga (ni siquiera tenia la culpa la pobre)!!!

El coraje que hice fue que en lugar de ver una pelicula, tuve que ver algo asi como 20 minutos de puro comercial de mireda en la sala de mierda, que olia a mierda a causa de gende de mierda... esos putos comerciales solo hacen ricos a los de Cinemex, ¿y yo?.. pues yo solo me acabe mis palomitas y chesco DURANTE LOS COMERCIALES, para cuendo estos acabaron y dio inicio la pelicula de mierda, pues yo ya no tenia nada que tragar y tuve que salir de la sala por mas chesco y palomitas...

Asi que gracias a Cinemex... y sus 20 minutos de comerciales de mierda, no solo hago corajes, sino que tambien me pierdo el inicio de la pelicula, lo cual suguiere pagar otra entrada solo para ver el inicio que me perdi por culpa de ellos...... Pinches negocios de mierda. Mejor veo las pelis en mi chante...

Ahora, que si me quiero sentir en el cine, pues me hago un boleto de entrada a mi sala, en mi chante y en mi sillon, lejos de comerciales de mierda y del olor a mierda de la sala.....


Lupo Pensuite para USB de 1 a 4gb..

Este es un gran aporte para los que son estudiantes y usan compus en sus universidades que no permiten instalar programas.. Es una gran recopilacion de programas portables y juegos lo cual nos simplifica la existencia.. Lupo esta optimizado para trabajar en una USB, y listo para ser llevado a donde se te de la gana.. incluye de cajon unos 200 programas portables para tus trabajos... Ellos no requieren de instalacion y es perfecto para usarse en Pc´s donde se requiere alguna contraseña para instalar programas, pues basta un click y se ejecuta el programa..

Estos son algunos programas que trae, 7-Zip, Audacity, CCleaner, eMule, FileZilla, Firefox, Foxit Reader, Gimp, IrfanView, Miranda, Notepad++, Opera, Thunderbird, µTorrent, VLC y muchos mas....
All you need in one package.


Download Now! version 6.63 {200mb}
Download

Pc Suite para NOKIA

Nokia PC Suite es un producto gratuito de software para PC diseñado para ayudarte a sacar el máximo a tu teléfono Nokia.

Con Nokia PC Suite podemos conectar nuestros nokias a nuestras Pc´s y acceder a los contenidos del celular sin tanto rollo.

Bajenlo y personalizen su Nokia...

Probado en mi apestoso nokia5300 Aplicaciones Portables, Aplicaciones USB, Software USB, Juegos Portables

Nero edicion portable 8.3 Rapidshit

Nero 8 es la nueva versión de Nero con la que podremos disfrutar de una completísima colección de aplicaciones tanto para tu PC como para tu TV.

Ahora con más potencia y algunas interesantes novedades para sacarle partido a la grabación de nuestros inches CDs y DVDs..

NOTA: Cuidado mis PENDEJINES de no ejecutarlo en una compu que ya tenga instalado una versión de Nero porque lo dejará inservible ya que crea una serie de entradas en el registro para que pueda funcionar y al cerrarlo las borra todas, asi que OJO CABRONES....

  • IDIOMA: Varios idiomas incluido en MEXINACO.
  • TAMAÑO: 17.501 KB

Aplicaciones Portables, Aplicaciones USB, Software USB, Juegos Portables

El verdadero pozole mexicano..se hace con carne humana...




Hoy me despierto después de una pinche fiesta Mexicana muy buena y nos disponemos a curarla con una rica pancita y una cheve bien helodia cuando el papá de mi mejor amigo nos pregunta si supimos lo que pasó en Morelia, nosotros con cara de que no mames mijo!! Cuando nos comienza a contar que explotaron 2 granadas mientras el gober de Michoacán daba el grito (ojala le hubieran explltado al puto gober).Una de las granadas explotó mientras se tocaban las campanas de celebración acabando el tradicional: ¡Viva México! La otra explotó a unos metros del lugar matando instantáneamente a 2 personas.

Después de lo sucedido me puse a pensar; Verga! A esos lugares va la raza, la familia, mujeres, niños sin ningún problema (solo obesidad, ya lo mencione antes en otro post)! Y qué pedo con los hijos de su pinche madre que se pasaron de lanza con civiles, con gente inocente.

Se dice que el gober fue amenzado unos días antes de un atentado por pedos con el narco y al wey le valió madre! Pero por qué los weyes no van y le ponen en la madre al pendejo ese y va todo contra la gente? O por qué no se chingan al pendejo michoacano!?

Imagínense weyes que ustedes sin pedos van al grito y de repente les cae sangre de la persona de a lado porque le explotó una granada en sus pies o que alguien de su familia fue a divertirse a echar desmadre, a comer antojitos ese día y quiso gritar el único día en el país que decimos VIVA MÉXICO y les pasa esta mamada.

En México no vale para pura verga la seguridad, no hace poco se hizo una marcha en casi todo el país? No sirvió de nada la mamada.

Que si en Morelos los pinches maestros de la educación básica andan de pinches huevones plantados en el zócalo, que si matan al huevudo de la policia, que México es ya el primer país con más secuestros en América Latina, que si en el norte los carteles son amos y señores...

Vivimos en una país que se lo está llevando la verga y todo por culpa de políticos y gente que le vale verga la vida de los demás con tal de ser ricos.

APLIQUENSE PINCHES MEXINACOS... YO SE QUE USTEDES SABEN QUE SU VECINO ES RATERO, QUE EL DE LA ESQUINA ES NARCO, QUE EL VECINO QUE TIENE UNA BUENA FORD 2009 ES SECUESTRADOR... JUSTICIA POR MANO PROPIA.. PUES EL GOBIERNO VALE PA PURA VERGA.....

Lo bipolar de las personas...

Se dice que cada uno tiene altibajos de ánimo-- la felicidad,la tristeza, y la ira son emociones normales y una parte esencial de la vida diaria, es como cuando andas pedo y estas feliz pero de repente lloras como nena. En contraste, el disturbio bipolar es una condición médica en la cual la gente tiene unos altibajos fuera de proporción, o totalmente sin relación con los eventos de la vida. Estos altibajos afectan los pensamientos, sentimientos, salud física, comportamiento, y el funcionamiento. El disturbio bipolar no es su culpa, ni es el resultado de una personalidad "débil" ó inestable. Es un disturbio que tiene tratamiento médico para el cual hay medicamentos específicos que ayudan a la mayoría de la gente.

¿Cuándo comienza el disturbio bipolar?

El disturbio bipolar comienza generalmente en la adolescencia o la temprana edad de la adultez, aunque puede comenzar a veces durante la niñez temprana o tan tarde como los 40 o 50 años. Cuando alguien con más de 50 años tiene un episodio maníaco por primera vez, es muy probable que la causa es un problema que imita el disturbio bipolar (i.e., enfermedad neurológica o los efectos de drogas, alcohol, o algunos medicamentos prescritos).

Los síntomas maníacos incluyen:

  • cambios de humor severos: usualmente se siente demasiado contento o tonto, o demasiado irritable, enfadado, agitado o agresivo
  • altas poco realistas en la autoestima: por ejemplo, el que se siente todopoderoso o como un super héroe con poderes especiales (asi es mi jefe)
  • aumento de energía desmedido y la habilidad de poder seguir durante días sin dormir y sin sentirse cansado
  • hablar excesivamente: no deja de hablar, habla muy rápido, cambia de tema constantemente y no permite que lo interrumpan
  • distracción: la atención se mueve de una cosa a otra constantemente
  • comportamiento arriesgado repetitivo: tal como el abuso del alcohol y las drogas, el guiar temerario y descuidado o la promiscuidad sexual. (no creo que aplique)

Los síntomas depresivos incluyen:

  • irritabilidad, depresión, tristeza persistente, llanto frecuente
  • pensamientos acerca de la muerte o el suicidio
  • disminución en la capacidad para disfrutar de sus actividades preferidas
  • quejas frecuentes de malestares físicos, tales como el dolor de cabeza y de estómago
  • nivel bajo de energía, fatiga, mala concentración y se queja de sentirse aburrido
  • cambio notable en los patrones de comer o de dormir, tales como comer o dormir en exceso
¿Qué es desorden bipolar?

Hasta recientemente conocido como psicosis maníaco-depresiva, el desorden bipolar estácaracterizado por períodos de cuadros depresivos, típicamente severo, alternándose con períodos de síntomas que se oponen a los de la depresión o sea, humor eufórico, con muchas actividades, a veces, haciendo compras, efectuando elevados gastos desnecesarios, sensación de omnipotencia, acompañados, a menudo, de insomnio, hablando mucho más que lo habitual. Estos cuadros se conocen como manía. Tanto los períodos de depresión como de manía pueden persistir semanas, meses o años.

En general, el individuo con esta enfermedad tiene durante su vida, algunos episodios de manía y otros de depresión. Es importante quedar claro que la manía en el sentido médico, es diferente de la manía para el lego, significando para este los hábitos que a menudo las personas repiten con frecuencia.

¿Que causa el desorden bipolar?

Como para otros desórdenes del humor, las causas básicas para el desorden bipolar no se saben completamente. Se sabe que los factores biológicos (relativos a los neurotransmisores cerebrales), genéticos, sociales y psicológicos se suman para producir la enfermedad. Generalmente, los factores biológicos y genéticos pueden determinar como el individuo reacciona al estrés psicológico y social, manteniéndose normal o accionando la enfermedad. El trastorno bipolar del humor tiene una importante característica genética, de tal modo que se puede observar la tendencia familiar de la enfermedad.

¿Cómo se manifiesta el trastorno bipolar del humor?

Lo más llamativo del desorden bipolar son los episodios de manía que pueden alternarse, en general, a lo largo de los años, con la depresión. Los episodios comienzan a manifestarse, generalmente alrededor de los 15 a 25 años, con muchos casos de mujeres que comienzan entre 45 y 50 años. La frecuencia entre los hombres y las mujeres, sin embargo, es igual. El individuo que presenta muestras de manía demuestra un humor anormal y persistentemente elevado, expansivo y excesivamente eufórico, alegre y a veces con irritabilidad y arrebatos episódicos de rabia, en contraste con períodos de normalidad antes del inicio de la enfermedad.

Además, hay una autoestima grandiosa (el individuo se siente poderoso y capaz de todo), con poca necesidad de sueño (sensación descansada a pesar del poco dormir), excesivamente hablador, diciendo, a veces, cosas incomprensibles (porque la velocidad del discurso es demasiado rápida) y no concentrándose en un tema o tarea a ser realizada.

¿Cómo se diagnostica el desorden bipolar?

La diagnosis del desorden bipolar se debe hacer por un médico psiquiatra en base de los síntomas del paciente. No existe ninguna proyección de imagen o prueba de laboratorio que ayude en la diagnosis. La dosificación del litio en la sangre se realiza solamente en los individuos que usan el carbonato del litio como tratamiento, para evaluar la respuesta a la medicación.

El tratamiento, después de que se haya hecho una diagnosis exacta, se alcanza a través de la medicación, con un tipo de drogas conocidas como "estabilizadores del humor". Un acompañamiento psiquiátrico se debe mantener durante un largo periodo. Algunas formas de psicoterapia pueden contribuir al tratamiento.

A la verg... el inche CD..


Al margen de la crisis financiera de Estados Unidos y de que lord Bush planea hacer su última travesura para que sea recordado como el presidente más nefasto en la historia gringa, así como los desmadres del de magisterio Morelense (Save us Navajas!) y hasta el duelo de apuestas en Las Vegas de quién saldrá victorioso si La Familia o Los Zetas, para mí el shock de estas últimas semanas no es todo esto mencionado, ni nada de esas mamadas, sino que el Compact Disc (CD) ya tiene los días contados.

Y se veía venir. La empresa de tecnologías Sandisk y las tiendas Walmart y Bestbuy, ofrecerán estaciones de autoservicio denominadas SlotMusic. ¿Y qué es esta chingadera? Esto es que quien desee obtener un disco legalmente y en formato digital, pero no tiene la posibilidad o deseo de hacerlo en línea, puede llegar a una de estas estaciones, introducir su tarjeta de memoria y descargar a ésta un disco o canciones tras pagar una suma. Al retirar la tarjeta, ésta se encuentra lista para introducirse a un teléfono celular o dispositivo similar que pueda reproducir archivos MP3.

Otra de los motivos para pretender que el CD ya pasó a mejor vida, es que las descargas digitales cada vez son más, desde el ingreso de los programas P2P, servidores como Rapidshare, y descargas vía videojuegos como Guitar Hero (Metallica y Def Leppard han puesto sus discos y sencillos descargables para este formato.

Y luego se suma otro problema más: La piratería. Al menos desde mi punto de vista, si se quiere acabar con este problema y dejar sin comer a un gran numero de mexinacos jijos del cocho que se ponen en el eje central de chilangoland, la música digital descargable sería la mejor manera para eliminar este vicio, súmese también que ahora los artistas ya no venden discos, sino sencillos, es decir que para no gastar digamos 100 pesos en un disco completo, puedo solo pagar por 3 canciones que valen la pena a una cantidad menor.

¿Y el artista? Bueno, el artista no solo vive de la venta de discos, tiene más ganancias en cuanto a giras, promociones, venta de mercancía oficial, etc. Aquí es donde deben revalorar el método de ventas (Radiohead por ejemplo), nunca está de más que ofrezcan alguna novedad al público consumidor.

Ahora que recuerdo, el primer CD que tuve en mis manos fue en 1995 y fue el de cri-cri

Malditas gordas jijas del cocho..

Hace unas semanas me tocó asistir a un festival escolar y me llamó mucho la atención la
cantidad de niñas y niños gordos que había en todos los salones. Ya no es como antes que había uno o dos gordos en el salón del que todos se burlaban, el sobrepeso se está convirtiendo en la norma.

Según datos de Organización Mundial de la Salud (OMS), México es actualmente el segundo país en el escalafón mundial de sobrepeso, solo atrás de Estados Unidos. La Encuesta nacional de Salud 2006 reveló que casi el 70% de la población, unas 70 millones de personas, tienen problemas con su peso.

Si no se hace algo, México será en diez años el país con más sobrepeso en el mundo, según el IMSS. Por todo lo anterior se puede concluir que pronto todos tenderemos una gorda en la cama!!! A los que no les gustan las gordas pues váyanse resignando, porque es lo único que encontrarán. Yo se que muchos ya duermen con una gorda, así que no se preocupen y disfruten de su tamalona jajajaaa.....