Resident Evil: NanaTerminator.

Este video me gusto mucho. No sabia que se pudiera hacer tanto con la plastinina. Creo que tener a la chacha como protagonista principal es original.. Lo comparto.... espero les agrade.

Proyecto de WebPage contra Violencia. UAM-I

Asi es mis carnales, al paecer se esta cocinado en la UAM un proyecto de hacer una webpage o un blog que tenga como objetivo la comunicacion y el reconocimiento entre los jovenes que han sufrido violencia en todas sus formas.
Por el momento el diseño y el uso de la webpage esta pendiente, pero lo que si es ya un hecho es la consulta con jovenes de secundaria, para el uso de carteles es sus escuelitas sobre el tan famoso tema de la sexualidad.. Ya saben, uno alguna vez tuvo esa edad y pues es cuando las manos se nos ponen calientes y tratamos de manosear a las amigas o de tener esa primer relacion llena de besos y caricias..

BAJAR EL PDF SOBRE EL PROYECTO.

Mi nuevo rumbo gracias a la UAM-I?

Hasta que me cayo el veinte, creo que me he equivocado de camino toda mi vida y he escogido siempre el peor. Porque el peor? Bueno, pues resulta que el viernes (ayer), sali con los valedores a chupar (de hecho no sali, fue dentro de la universidad pues asi debe de ser). Todo iba perfecto, hasta que alguien dijo; VAYAMOS AL "X". ¿que carajo es el "X"?.. pues como ya se imaginaran, en los alrededores de la UAM-I no hay buenos lugares para soltar la rienda a nuestro "Ello" (diria FREUD), simplemente no existe ningun buen bar. Todos lo que hay estan de la verga... que si es por caro, es por aburrido.. etc..etc... Lo cierto es que, cuando estaba ya en el X me dio asco ver a las masas divertirse en el patio de una casa. Asi es carnales, una casa, el X es una casa que presta su patio como bar, total, me senti con asco y me empese a cuestionar ¿que les pasa a esos weyes, porque vienen a estos lugares? despues me pregunte... ¿Y si yo soy el que esta mal? ¿Si en realidad siempre he estado mal, y ellos tienen la razon, talvez el mamon sea yo, y el lugar este chido, talvez mi utopia de un buen bar con buenas nenas bailando en un lugar con baños limpios y alchohol legal sea solo eso... o como Freud lo llamaria una mera ILUSION..

ES MUCHO PEDIR QUE LAS MASAS EN UN WEEKEND TENGAN UNA SANA DIVERCION EN UN LUGAR SANO Y NO EN UN PUTO PATIO DE UNA PUTA CASA Y QUE VENDAN ALCOHOL DE MANERA CLANDESTINA???? Desde hoy haré lo que mucha gente me aconseja para llevar un vida feliz y llena de alegría, así pronto la gente dejará de decirme amargado y me empezarán a amar puesto que el amor de la gente es lo más importante en esta vida.

Para empezar, veré todas la telenovelas que Televisa y Tv Azteca programan en la tarde ya que la gente lo que necesita después de trabajar o estudiar es una buena dosis de televisión para aclarar nuestras ideas del mundo y de la vida,empezaré por ver esa sensacional novela donde una mujer hermosa, de buen culo y tetas enormes busca su felicidad al lado de un sujeto que no es pendejo sino que es de buen corazón; después disfrutaré todos los partidos de fútbol del fin de semana para estar al tanto de lo que pasa en el mundo del fútbol ya que una persona actualizada en nuestra sociedad debe de saberse todas las reglas de fútbol y estar enterado de que pasa con la vida del Kikin(a poco no se ve bien machin en los comerciales de cementos) para muestra hay que ver a esa elegantisíma persona que es Enrique Bermudez, a poco no habla bien bonito; pura gente fina de buena cultura, luego trataré de estar actualizado en lo que pasa en la vida de Niurka y otros artistas viendo programas de espéctaculos con ese genial conductor que es Origel ó esa humilde persona que es Pati Chapoy iconos actuales de nuestra sociedad y pilares fundamentales del buen periodismo nacional; por si fuera poco mandaré a la goma a Sarah Brightman para deleitarme con grupos más chingones como RBD, Panda, Alison o solistas como Nigga, Daddy Yankee y otros tanto que llenan los estantes de Mix up.

Creo que también empezaré a cambiar mis hábitos alimenticios y consumistas en general, empezaré por comer en lugares donde el sazon es lo mejor como Toks, Vips ó Sanborns, creo que comer en La Merced o en esos mercaduchos que hay en las colonias me quitan elegancia además de que lucen mucho más insalubres; tomaré mucha Coca-cola porque he visto que la Coca-cola es una marca que se preocupa por el mundo o a poco no han visto el comercial que une al mundo como una familia en una mesa y la Coca-cola es la deliciosa bebida que une al mundo, creo que mañana mismo empiezo desayunando Pan Bimbo y sopa Maruchan así estaré cumpliendo con la pirámide de alimentación en solo dos productos.

Empezaré a comprar ropa de marca porque finisimas personas como Hilfiguer se preocupan por lo que sus compradores necesitan , total que la ropa chafa que compraba en la lagunillla o en el tianguis de canal de san juan los domingos no me daba feeling o style.

Además de todo, creo que ya no volveré a agarrar un pinchi libro toda vida puesto que he visto que muchos de ellos cuestionan la existencia de dios como principio generador del universo y Pues Dios es la guia de la mayoria de las masas, además mis futuros amigos de "Pare de sufrir" de seguro tienen más sabiduría que los pendejetes de Pascal, Nietszche, Einstein, Kepler, Marxwell, Sagan etc.. y otros perdedores que negaron la existencia de dios solo para hacerse famosos . Creo que mi vida cambiará drasticamente para bien, con eso creo que encontraré la paz interior que mi mente me pedía desde hace mucho.

Pero la neta..... Yo no cambio.. mejor que me digan amargado a estar como pendejo tomando alcohol en el patio clandestino de una casa.. Donde lavan el baño una vez al año, donde la musica esta culerisisisisima, donde los que se reunen no cumplen con el C.I. suficiente para resolver una ecuacion de primer grado. Vayanse a la verga, solo forman parte del problema que tendre que resolver...

Guia Roji Chilangoland CD-Rom for Windows

Por si eres un wey que no entiende y aun asi te atrevez a pesar de las advertencias que deje en los 2 post pasados a venir a chilangoland. pues es muy tu pedo... y para que sepas el lugar exacto en donde te asaltaron/violaron/secuestraron/manosearon/torturaron/alburearon/cortejaron/mentaron la madre/casi te atropeyan... Pues estas de suerte cabron!!!!!!!
Guía Roji Chilangoland 2006 es una herramienta que pone en tus manos la información cartográfica más completa del Área Metropolitana de Chilangoland.

PASS: kiori_jarochos

Lista de deberes cuando este borracho!!!

Mostrarle mi trasero en tanga a unas 1000 personas.
Pelearme con unos cholos.
Vomitar cacahuates por la nariz frente a toda la banda.
Llevar serenata.
Meter un caballo dentro de un cajero automático.
Ir en un automóvil molestando gente con un altoparlante.
Suscribirme a un grupo de ciudadanos que apoye los movimientos de AMLO.
Rentar una prostituta.
Besar (o algo más) a las hermanas de (insertar nombre propio o sustantivo peligrosísimo de escribir para mi).
Hablar y gesticular como Marlon Brando en la película de El Padrino.
Pellizcarle el trasero a una dama en el metrobus.
Hacerle calzón chino o algún desconocido físicamente inferior a mi.
Llenar de garabatos fálicos e indelebles cada una de las hojas más importantes y necesarias de la libreta en la que haya escrito algún amigo.
Interrumpir la música de una fiesta para cantar uno de mis pésimos raps.
Hacerme pasar por un actor o escritor famoso.
Meterme en un desfile del 16 de septiembre e ir saludando a la gente con mucho carisma.
Perder todo mi dinero en un tabledance.
Perder todo mi dinero en un casino.
Perder todo mi dinero.
Ponerme a llorar por alguna mujer frente a mis amigos.
Desarmar a alguien que use pistola para amedrentar, golpearlo y escupirle la cara.
Tratar de ligarme a una prima y ser tajantemente rechazado.
Aburrir a la gente hablando sobre mi blog.
Quedarme dormido en los colchones de una mueblería.
Chocar contra otro carro.
Jugar basquetbol con mis amigos totalmente embrutecidos a las 4:00A.M
Pelearme a golpes con una caseta telefónica (y perder)
Llegar a una fiesta vistiendo un traje de los warriors.
Orinar a alguien (intencionalmente).
Hacer sonidos esnifadores dentro de alguno de los paneles del baño de un antro, así como si estuviera yo inhalando cocaína, para engañar a los demás.
Madurar.
Vandalizar una caseta telefónica.
Robarme unas sillas de la UAM-I para tenerlas en casa como adorno en el jardin.
Bailar cumbia con una prostituta obesa en un lugar de lo más vulgar.
Quedarme atorado en una ventana durante media hora.
Vomitar en las macetas de mi mamá.
Vomitar en la explanada de un salón de baile.
Encaminarme a una ciudad a la cual no sabré cómo llegué allí cuando me despierte.
Aventarme un duelo de opiniones con personajes intelectuales famosos y ser completamente derrotado.
Bailar música duranguense en la tarima de un bar.
Suplantar al anunciador de un estadio de futbol y decir estupideces al micrófono.
Romper mi record actual de mojitos y terminar medio muerto.
Subir a la azotea, mirar a las estrellas y desear con todas mis fuerzas que "ellos", mi familia, ya vengan a recogerme.
Regarle cerveza a unos prostitutos que vea yo en la calle y pisar fondo.
Besar una vaca en la boca.

Victima del crimen en chilangoland....

En otro orden ideas, luego de la pelea con mi novia y la ruptura con ella, sólo me faltaba que, mientras deambulaba derrotado entre la neblina como un fantasma en pena, me cayera de alguna ventana una bolsa llena de pañales diarreicos y mucosos; o que un camión recolector de basura descargara toda su porquería en mí ser al momento que estuviera yo sentado en un escaño húmedo suspirando y preguntándome: ¿qué es el amor?; o qué tal que pasara en chinga una supermodelo manejando su Hummer y que me salpicara de lodo mis pantalones marca “ARMANDI”, sin terminar de humillarme al gritarme: “¡Consíguete una vagina… naco!”, y luego me lanzara una denigrante botella de champú contra los piojos que terminara por descalabrarme.

Enserio que sólo me faltaba eso, pero no fue ninguna de las tres, si no otra parecida: Me extorsionaron dinero y me quitaron una mochilita donde cargaba mi machaca.

Afortunadamente nunca he sido un hombre que se compadece de sí mismo acurrucado en posición supina lamentándose bajo las cobijas. ¡No! Eso es para maricas. Todo está en la mente, es cuestión de saber engañarla. "¡Soy una roca, soy una roca!" Y cosas por el estilo. Mis problemas los solucioné de buena manera y ahora estoy feliz excepto por el simple hecho de que estoy increíblemente encabronadisisisimo por mi pérdida. ¡Ratero hijodesuputamalparidaignorantemadre! Ojalá que te devoren unos perros con sida culero de mierda!!.

Y es que ¿quién de ustedes mis preciados mexiNacos no está que la ira se le sale por las orejas debido a que –como yo- ya fueron víctimas de la delincuencia?

Yo no… que diga: ¡Yo sí!

Para los que no viven en México, cada noche en los noticieros ya no es alarmante escuchar que decapitaron a 12 personas en alguna parte del país, o que hubo un enfrentamiento entre el ejército y un comando de narcotraficantes a la vuelta de un kínder, o que hallaron una fosa común con 24 narcos ejecutados con un sello de plomo en la frente o que el MOURIÑO murio en un "accidente". Es debido a esto que ya nadie de nosotros se sorprende.

Eso es lo peor del caso, que ya no se matan entre ellos como en los buenos viejos tiempos de “El señor de los cielos”, si no que ahora matan gente inocente lanzando granadas en plazas públicas para mandar mensajes al gobierno y amedrentar a la población. Aunque también surge una nueva y masiva manera de infundir temor y pánico por parte de esos criminales de mierda para poner un pie adelante en la batalla psicológica contra sus enemigos y contra el mismo gobierno: Internet.

Tan sólo aquí en Xalapa muchos teporochos jóvenes ya no van a lugares nocturnos debido a los rumores de que grupos armados pertenecientes a los Zetas llegan al antro con sus cuernos de chivo, cierran las puertas, quitan al DJ y se ponen a brindar con todos cantando el himno nacional, haciéndoles saber por el micrófono que pueden beber lo que quieran a su cuenta. ¡Los zetas pagan... es gratis!

¡Pff! No me pinche-mames-chingues-jodas. Eso no es cierto. Es una broma de lo más estúpida. Si me fueran a pagar la cuenta de las enormes cantidades de alcohol que consumo, entonces yo acudiría sin titubear al antro con una banderita que dijera “Fan #1 de los Zetas”. Pero no es así. Por favor dejen de ser tan idiotas y paren de mandarme esas estúpidas cadenitas que ladran todo eso..

Para que sepan a qué me refiero con la cadenita que tanto odio pínchenle aquí.

Eso es lo que más me encrespa las bolas, que en estos tiempos de vorágines haya gañanes nacos hijos de su endogámica-sifílica-papilómica engendradora de pus madre que aprovechan cualquier resquicio político para hacer sus marranadas y desprestigiar a otros.

Ahora les pregunto ¿cuál es la mejor manera de combatir al crimen organizado?

a) Que los ciudadanos organicen profusas marchas en todo el país exigiendo seguridad y paz, y que lo manifiesten con ropas y cánticos totalmente gays.

B) Purificar totalitariamente la pirámide el sistema de gobierno en cada una de sus jurisdicciones, desde el peldaño más remunerado y elevado hasta el más ínfimo y abandonado.

c) Otorgarle poderosos camiones a la policía como los que salen en la película "Mad Max". (Eso sí que sería motivante hasta para el más obtuso y huevón de ellos).

d) Contratar a Conan el bárbaro.

Cualquiera de los cuatro anteriores sería una excelente respuesta...

La primera opción sirve como presión a las autoridades para que hagan algo al respecto -ipso facto-. La segunda, más allá de su obviedad implícita, parece una utopía genérica de cualquier ciudadano del mundo (aunque sí es posible controlar el flujo de mierda en las jerarquías de la corrupción si se pone empeño). La tercera es de lo más genial porque no solo uno se sentiría seguro al ver pasar esos aparatosos camiones, si no que también intimidan al más audaz de los delincuentes. Y Conan el bárbaro serviría como modelo a seguir por parte de los elementos policiacos si se le nombrara capitán o jefe de las fuerzas armadas para entrenarlos. Yo como presidente lo haría.

Pero todas estas tienen algo en contra: SON MUY LENTAS.

Creer que la corrupción en el gobierno se podría reducir a corto o mediano plazo viene siendo como creer que los RBD se desintegren es una mala idea, o sea: UNA ENORME PENDEJADA. (Por cierto, odio a todos los fans de RBD, son mis peores enemigos después de los critters. Les declaro la guerra. Si me dieran un centavo por cada punto de C.I que tienen los fans de RBD, entonces tendría que hipotecar mi casa y vivir en un tambo como el chavo del 8).

A mi punto de vista, la manera más realista de combatir el crimen organizado es: siendo un completo chivatón. Así es, buen ciudadano, debes de acusar a cualquier delincuente como si fueras la odiosa niña de kínder que se enoja porque tomaste prestado su sacapuntas. En serio, ¿qué no se han dado cuenta de que la gran mayoría de los rescates, detenciones y golpes duros contra los narcos son gracias a denuncias anónimas ciudadanas?

Lo malo es que, para empezar, no confiamos en la policía porque sabemos que está más vendida que las peleas de los hijos de Julio César Chávez. Tampoco en la AFI, ni en casi ningún otro organismo mas que el ejército. El casi siempre honorable en su totalidad ejército (excepto por el hecho de que el cartel más peligroso de México está integrado por ex-militares -coff-coff-, pero la mayoría son de confianza).

De todos modos no se pierde nada apuntando el dedo anónimamente hacia donde sabemos que se refugia esa cagada de gente. ¿Apoco crees que te caerá un regimiento de narcos en el momento en que los estés denunciando desde un teléfono público? ¡No será así! ¿O tal vez temas que si los denuncias desde un portal de Internet ellos te rastrearán por tu dirección I.P? ¡Ve a un ciber entonces, maricón!

Yo ya lo hice. Acabo de mandar un correo a la PGR (y otra al gobernador sobre la situación de mi mochila) con una prolija información, de tintes casi poéticos, para que por fin encierren a toda esa panda de malvivientes que vive cerca de mi casa. Fue un croquis muy parecido a éste:

Ustedes también pueden hacerlo. Sean patriotas y chingones. No pierden nada si lo hacen anónimamente NO SE LES CAEN LOS HUEVOS. Cada 2 de 10 personas que me leen (si es que lo hacen, puews creo namas bajan porno y musica) saben de un lugar en donde venden drogas o que son casas de seguridad para narcotraficantes. De verdad que se puede hacer la diferencia, lo acabo de comprobar hace poco cuando acusé a unos mafiosos usando el correo electrónico de mi mejor amigo. (Por cierto hace 2 semanas que no lo veo, me pregunto dónde andará... hm...)

Ya no sean tan cobardes. Dejen de enjugarse el estrógeno que les brota de su mariconería inefable y paren de adorar ídolos fálicos -adentro de su ano- mientras leen esto. ¡Sean hombres; no putos! Cualquier sospecha, cualquier avizoramiento, cualquier indicio de actividad criminal, repórtenla. Pueden salvar una vida o varias, directa o indirectamente.

Marquen 089 en cualquier parte de la república para hacer denuncias anónimas. Es gratis.

O entren a esta página para reportar a esa chusma de mierda roba mochilitas jijos de la verga!!!!

GRACIAS A MI BUENA SUERTE UNO DE ESTOS YA ESTA MUERTO!!!!

10 razones por las cuales no visitar chilangoland si eres de otro estado o nación

Todos sabemos que es el lugar más mierda para vivir, todos los días ves perros callejeros, rateros, limpia parabrisas, gente pidiendo limosna, secuestros, asesinatos, policías corruptos, gente de lo peor... en verdad, no vengan a la ciudad de México.

10 razones por las cuales no venir.

1. Si vas a la Villa probablemente te asalten si no es a mano armanda, serán cientos de personas pidiendo limosna mas lo que le dejes a la "morenita", mejor quédate a festejar a los santos de tu pueblo y ponte una mega peda en su honor!!!.

Recuerda que está rodeado de lugares muy pobres, por lo cual es normal si te roban, si llevas carro, probablemente te roben los espejos y las llantas al menos, si tienes menos suerte te quedas sin carro y tendrás que ir a levantar un acta, invertir bastante dinero y al final de todo, estarás de regreso a tu lugar de origen en camión. Tú sabes si te animas.

2. Si no sabes andar en la cd. en carro, es casi seguro que vas a chocar, los microbuseros, traileros, y ese tipo de gente, inmediatamente te identifican y harán mierda tu carro, no pidas ayuda, es inútil nadie te va a ayudar.

3. Lo más cercano a las playas son las que cada año hacen nuestros gobernantes, las playas artificiales, son demasiado antihigienicas, si vas, seguramente te dará salmonelosis, lepra o mínimo te llevas una infección que te dejará secuelas el resto de tu vida, si vas a Xochimilco, jamás faltará el pendejo que te aviente agua, si te llega a caer en los ojos, puedes quedarte ciego y quedarás condenado a chingara a tu madre por la eternidad como el mariobrillo.
Tu decide a que playa quieres ir:

Está bien, en tu pinche pueblo no hay playa y no te alcanza para viajar tan lejos, lánzate a un río, organiza una buena peda y pásatela chingón por allá. Si vienes al DF, es seguro que te roben tus pertenencias y no tengas ni como regresar.

4. Inseguridad. Si quieres que te secuestren y roben al menos 1 vez a la semana, no lo dudes ¡Ven a la ciudad de México!, si tienes suerte hasta podrías ser robado varias veces el mismo día. Los secuestros por lo regular son express, sólo te madrean, te quitan tu carro y te amenazan de muerte, no podrás dormir en 2 años, pero la experiencia es única, ven si quieres que te pase eso.

5. La mayoría de la gente manejan como locos, si quieres ser atropellado y sumarte a la estadística, ven al DF. Si vienes a Insurgentes, tendrás doble oportunidad de ser atropellado gracias al Metrobus. Si vienes con niños pequeños, son un plus.

6. Tráfico. A nuestros inteligentes gobernantes, se les ocurrió la buena idea de justificar gastos para usarlos en sus campañas políticas, pero ¿cómo hacerlo?. Había que buscar una forma que todos se dieran cuenta de esto, ¿qué mejor manera que cerrando todas las avenidas principales de la ciudad?. Algo magnífico, cerrar un tramo del circuito interior por 8 semanas para que todos se den cuenta que están haciendo algo, aunque lo raro es que siempre que pasas, sólo hay máquinas estacionadas.

7. El metro. Si vienes, y te subes al metro, seguramente saldrás sin tu cartera, y casi violado por mal olientes albañiles que vienen de trabajar y traen el sudor de la semana, si eres mujer, puedes salir hasta embarazada. Si tienes suerte, lo podrás abordar en 1 hora más o menos, el pedo es que te dejen bajar en tu destino.

8. Estacionamiento. Aquí no es como en tu pueblo, si vas a dejar tu carro estacionado tienes 2 opciones: 1. Le pagas a un franelero la módica cantidad de 30 pesos y tu carro se queda en la calle, pero nada te garantiza que cuando regreses aún este completo, si le dejas las llaves... no hay más explicación: eres pendejo.
2. Lo dejas en un estacionamiento, posiblemente el pendejo del valet parking te robe lo que encuentre dentro de tu vehículo, y además tienes que pagar al menos $20 por hora o fracción.

9. Te puedes encontrar a la gente más pendeja del mundo.

10. Todo el pinche tiempo hay manifestaciones, al menos unas 230230932032 al año.

Piensenlo en venir a la ciudad, y si piensan venirse a vivir, no lo hagan, neta, ya estamos llenos, y si insistes, chingas a tu madre por hacer mas mierda mi ciudad..

Nientiendo de que me hablas?

Me encantaban los sábados cuando tenia 7 años, los esperaba con ansias cada semana de esa época, me levantaba a las 7:30 de la mañana sin falta a ver caricaturas, después de una buena dosis de las mismas mi papa me daba 50 pesotes. para comprar mi acostumbrado cartucho de Nintendo.

Esta consola en cuestión era un excelente pretexto para socializar, ya sea con el dichoso intercambio de cartuchos, que mas delante el que prestabas lo prestaban y ese mismo que presto el que presto lo prestaba mas delante, etc. y viceversa, un complicado circulo vicioso.

Ver como algunos brincaban o se hacían a un lado al momento de manejar el personaje en turno, festejar como si fuera una gran conquista o una aportación de vital importancia a la humanidad terminar algún juego complicado eran parte del ritual y las alegrías, aaa que bonito la pasaba encerrado esos sábados babeando frente al televisor con los amigos, era como echar alcoholes trasladándolo a tiempo presente jajaaaaa..

Lo chusco es que al eliminador de corriente lo llamáramos "el cuadrito", y cuando la dichosa consola se quedaba trabada y para que agarrara los juegos nuevamente, en ocasiones había necesidad de soplar directo al contacto del cartucho, limpiarlo con alcohol (aunque dijera en las especificaciones que no se hiciera), usar cotonetes, parte de tu playera, entre otras técnicas sayayinas, definitivamente para la gente de mi generación, una época dorada, si no es que la mejor hablando jugonamente (que palabrita jajaja).

Y el Nintendo 8 Bit todavía no muere, Ustedes pueden checar los múltiples usos que se le puede dar a la susodicha consola..